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[励志] 2018年终盘点:68

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发表于 2018-12-31 20:10 |显示全部楼层
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2018年坏消息不断,不管是我自己还是身边的人。

不说那些新闻里的人,只是自己身边的亲朋好友,就有好几个离开人世的,有我外公,有欢欢,还有其他朋友,压根顾不上感慨新闻里那些大人物的离开,只是身边的就已经让人顾不过来了。

朋友圈和社交媒体上,看到的都是怵目惊心的丧。感觉每个人的生活都在这一年似乎都在变差。

我试图抽身出来想,一个十多岁的人会感受这些吗?不会的。新闻里那些人大多数他不认识,那些讣闻与悼念也传不到他的视野里。身边的人都是朝阳,每一天接触到的都是新鲜感和希望,而不是生活的柴米油盐和无力感。我开始意识到,不是这一年的问题,就是你我老了,以后每一年可能都是这样了。不是年头不好了,是你长大了,原本不需要你操心担忧的事情现在都需要你面对了,不是中年有危机,是中年没借口了。

外公的葬礼和欢欢的葬礼上,我看着他们的脸庞,那曾经是我无比熟悉的样子,看着却有一种非常陌生的感觉,不久以前我们还一起说话、一起生活,但是再看到的时候,物理上我们已经完全隔绝了,他们不存在了。这种认知的错位感,让人非常的抽离,像是有个第三人称视角在看着这一切。

我逐渐发现,真正在经历生活和苦楚的人,是无力抱怨的,由此显得朋友圈里那些矫情的无病呻吟的人是多么的幸福。我很多时候看着他们,就像看着以前的自己。

今年我有一个比较大的变化,就是在朋友圈里消失了半年,对于我这个从来都是表达欲望强烈的人来说,这个过程有巨大的收获,很多我原来的认知都被推翻了。我发现很多的情绪,其实都是无意义的,只是当下你不自知,当你抽离出来后你才发现多么可笑。真正值得发酵的东西,会在你的内心反复的酝酿,到最后其实会发现,说与不说其实都无所谓了。

如果说人生就是一场没有彩排的现场直播的话,朋友圈也是分会场之一,有的人选择不上场,有的人选择乱上场。只有极少数的人在角色的状态里。

有一天我刷新闻,统计数据显示中国人的平均寿命已经达到了74岁,最高的是北上广的平均寿命是80岁,而最低的云南西藏青海的平均寿命则是68岁。看到这里的时候,我突然梦醒一般的发现,不管我是否愿意,其实我已经在当下的环境里,活了超过生命一半的长度了,而我以前从来没有意识到这一点。

68的平均寿命,意味着命运不眷顾你也不亏待你的话,你大概率就是活到这个年龄,我的外公去世时86岁,比平均寿命多了18岁,从这个角度来看,其实他是被命运偏爱的人了,而欢欢离开的时候只有38岁,比平均寿命少了30岁,是被命运亏待了。

其他几个好朋友,都是差不多这个年纪离开的。统计学的意义上来说,越多人低于68的平均值,那么我超过平均值的概率就会加大,但是我丝毫没有因为这个而开心,依然因为他们的离开而无比伤感和不舍。

我把68这个数字在内心反复铭刻,甚至差点找书法大师写成牌匾给我挂在办公室里,就是希望随时随地告诉自己。

首先,我能期待的最好结果就是命运把你当做普通人,让你活到68岁,我固然希望被垂青能活到外公那样的高寿,但是你怎么敢保证命运不会捉弄你呢?认识到自己能做一个普通人已经是难得的幸运。

其次,我以为老去和死亡遥不可及,其实并不是,如果只是活到68岁,那么我的人生毫无疑问就已经过半了,行程过半有什么好高兴的?没有,只有加倍认识到剩下的时间的宝贵。

再次,因为剩下的时间无比精贵,怎么分配就显得非常重要,不要在无谓的事情上浪费精力,不要在不值得的事情上生气,珍惜跟家人在一起的每一分每一秒。工作的时候就格外认真,不划水,甚至没空抱怨。

原谅别人很容易。不在乎就行了,原谅自己却特别难,朋友犯错了,可以找一万个理由替他开脱,自己错了这一万个理由都是拙劣的借口。满脑子都是我搞砸了,我失败了,我没资格,我不配……不要轻易犯错,不要轻易原谅自己。

到了今天,2018年的最后一天,我回顾过去的一年,我可以坦然的告诉我自己,2018年,我比过去的任何一年都活的认真,都活的努力,都活的真实,我基本上可以诚实的对自己说,这365天,我基本上每一天都拼尽了全力,12月31日的这一天的结果,虽然不够好,虽然还是千疮百孔,但是我可以对我自己说:你努力了,这是你能力范围内能做到的最好了。命运也善待了你,没有任何可以抱怨的了。

并且我告诉自己,2019年,2020年,以后的每一年,都要记住这种感觉,认真、努力、坦诚的活着。珍惜好剩下的每一天,不管是只有一天,还是有68年,还是86年,

我告诉自己,以后尽量不要做没有积累没有复利的事情,正当的生活方式就是为了生存和繁衍而拼搏和挣扎,超过这条线的,都要支付越来越高的溢价,直到自我毁灭为止。

那么糟糕的2018年过去了,我依然怀念它。不可预知的2019年也要来了,我依然期待它。


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ausone 2018-12-31 23:17 人气 +1

说的真好

       

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